Архив "Юморист года"

Казахстан

Объявляю начала голосования за анекдоты на тему "Братья наши меньшие"

Голосование продлится до 30 марта.
Всем участникам удачи!!!

Все замечания... или пожелания по голосованию либо в тему.
А так же правила конкурса

http://forum.rc-mir.com/viewtopic.php
либо на личку ведущим.

1.

Niko1989

Казахстан

Все анекдоты, которые учавствовали в конкурсе. А также результаты голосований.
_________________
Сказать, что я хорошая - не совсем правда. Сказать, что я плохая - не совсем ложь.
***
Забудь о своем ничтожестве, как я забыла о своем величии (С)

Казахстан

Тема "МЕДИЦИНА"

Результаты голосования 10 тур:
1 место -

badgirl1986-20 - 6 баллов
2 место -

_Ариадна_ и

Mihalych2005 - 5 баллов
3 место -

AlisaMilano,

Ko666e4ka,

DinaTS,

мария_ - 4 балла
4 место -

igorriel и Pivnoj_Koldun - 3 балла
5 место -

balkvic,

Denis98,

Wenz,

pierre3,

Даша_дева_дева,

Fatal_BazoOka - 2 балла

1.

_Ариадна_ писал(а) (19 Май 2008 07:08

) :

К хирургу вползает человек с ножом в спине: "Дооктор, помогииите...".
- У меня прием до 16.00.Приходите завтра!
- Доктор, а клятва Гиппократа? Вы обязанны помочь...
Хирург вынимает нож из спины, вонзает в глаз:
- Ползите к окулисту. У него прием до 18.00!

2.

savva_ben писал(а) (19 Май 2008 08:32

) :

-Папа, а слово "хиpуpг" пишется чеpез "е" или "и"?
-Hу, если хоpоший - то чеpез "и"...

3.

igorriel писал(а) (19 Май 2008 11:52

) :

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

4.

AlisaMilano писал(а) (19 Май 2008 12:04

) :

В палату входит врач и санитар с топориком. Врач:
- Таааак, больной Сидоров... Ампутировать правую руку.
Санитар топориком:
- Тюк!
Врач:
- Я сказал "правую"!
- Тюк!
- Я сказал "руку"!
- Тюк!
- Я сказал "Сидоров"!!!

5.

Mihalych2005 писал(а) (19 Май 2008 13:03

) :

Ведёт приём врач с практикантом - студентом мед. института. Вдруг врача приглашают к телефону, а практикант остается продолжать приём.
Через некоторое время возвращается врач, спрашивает, мол, как дела, кого принял?
Практикант: Принял трёх пациентов.
Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

6.

abyirvalg писал(а) (19 Май 2008 13:20

) :

Приходит мужик к проктологу:
- Доктор, посмотрите пожалуста, че то у меня в ж@пе не хорошо.
Доктор зевая:
- Да, а что в ней хорошего, в ж@пе то?

7.

yulia20 писал(а) (19 Май 2008 14:59

) :

Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

8.

Burundu40k писал(а) (19 Май 2008 19:30

) :

Добрый хирург ампутировал ногу
Каждые четверь часа по-немногу...
Хирург вида крови боялся, как трус,
И резал на ощупь, на слух и на ВКУС!

9.

Ko666e4ka писал(а) (19 Май 2008 20:09

) :

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

10.

balkvic писал(а) (19 Май 2008 21:34

) :

Самые суеверные врачи это стоматологи- всё время повторяют : "Сплюньте,сплюньте!"

11.

Адвокат2007 писал(а) (20 Май 2008 15:42

) :

Прием у гинеколога.
Врач говорит пациентке, что ему надо обследовать внутри что-то и вводит пальцы.
Тут телефонный звонок и медсестра говорит: "Доктор, звонит Ваша жена. Говорит, что срочно".
Врач: - Дайте трубку.
Жена: - Дорогой, подскажи как мне проехать к тебе на работу?
Врач: - Едешь прямо от нашего дома, потом второй поворот налево, снова прямо, потом по кольцу и направо, потом налево в переулок и ты тут.
Жена: - Хорошо.
Врач: - Пациентка, как Вы себя чувствуете?
Она: - Доктор, можно еще раз "по кольцу"?!

12.

Denis98 писал(а) (20 Май 2008 16:52

) :

Один 80 летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18 летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

13.

Wenz писал(а) (20 Май 2008 17:39

) :

Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy.
Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

14.

pierre3 писал(а) (21 Май 2008 09:08

) :

Прибегает мужик к нейрохирургу и кричит,удалите мне 95% мозга,хочу чукчей быть! Врач ему говорит,зачем вам удалять столько мозга,зачем вы хотите быть чукчей? Хочу и всё! Ну ладно,сделал хирург операцию,через три дня в палату прооперируемого заходит и виновато говорит,извините товарищ,я вместо 95% мозга удалил 98%! На что пациент ответил по-латышки,"ар вису лаби!" (всё хорошо!").

15.

DinaTS писал(а) (21 Май 2008 09:32

) :

Разговаривают два пациента.
- Вы не думаете, что врачи должны писать рецепты по-разборчивее?
- Что Вы! С одним рецептом, который врач выписал мне два года назад, я в течение года бесплатно проходил в музей, еще год ездил на электричке, а сейчас получаю по нему пенсию!

16.

Даша_дева_дева писал(а) (22 Май 2008 02:12

) :

Звонок в два часа ночи в квартиру к доктору.
-Доктор! У моей жены приступ аппендицита!
-Это невозможно. Мы его удалили ей год назад! У человека не может быть второго приступа!
-Зато у него может быть вторая жена!

17.

мария_ писал(а) (22 Май 2008 02:17

) :

больной на приеме у врача-психиатра: "Доктор, по мне ползают маленькие крокодильчики( смахивает с себя руками)!", врач: "А зачем вы их на меня бросаете?"

18.

MANякан писал(а) (24 Май 2008 11:28

) :

Новости:
Диктор говорит: Возможна новая ядерная катастрофа
Телезрители ( в домах ) : 2 Чернобыль ?...
Диктор после паузы : Китайцы ,все они ....

19.

Fatal_BazoOka писал(а) (24 Май 2008 13:15

) :

Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в ж*пу сую.

20.

badgirl1986-20 писал(а) (24 Май 2008 13:28

) :

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...

21.

GrabWurm писал(а) (25 Май 2008 11:35

) :

пришел голобуй к врачу и говорит "ой доктор, помогите, кажется я заразился спидом, возьмите кровь на анализ"
врач взял кровь и грит "приходите через неделю"
тот приходит через неделю, врач ему "должен вас огорчить, у вас спид"
г. "ой, как же так, он же не лечится, я же умру, доктор, сделайте что-нибудь!"
врач: "медицина тут бессильна, но есть народное средство"
г. : "какое доктор?"
врач: "берете 3х литровый балон молока, туда мелко режете малосольный огурчик, добовляете сою, немного свекольного сока, чесночка, перчика и ставите это все на подоконник на солнце... через три дня начинаете пить три раза в день по стакану"
г: "ой, доктор спасибо, вы меня выручили... а точно поможет?"
врач: "поможет, поможет... не сомневайтесь"
г. убегает...
к врачу подходит медсестра и спашивает "доктор, зачем вы ему сказали, что у него спид, у него же все анализы нормальные"
врач: "ничего, пуcть вспомнит для чего ж*па нужна..."

22

Pivnoj_Koldun писал(а) (26 Май 2008 06:53

) :

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор???

23.

skobzev2006 писал(а) (25 Май 2008 16:33

) :

Последний раз редактировалось: Embuste (09 июн. 2008 17:54), всего редактировалось 3 раз(а)

Казахстан

Результаты:
1 место -

_Ариадна_ - 6 баллов
2 место -

skobzev2006 - 5 баллов
3 место -

savva_ben,

yulia20 и

Адвокат2007 - 4 балла
4 место -

DinaTS - 3 балла
5 место -

TaBrus и

Cerbereno4ek - 2 балла

1.

_Ариадна_ писал(а) (02 июн. 2008 06:36

) :

Прикольные записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Эй, там! Алло! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку завучу.
На уроке информатики Ъй БЮПРЮ? ъ??? ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

2.

skobzev2006 писал(а) (02 июн. 2008 06:56

) :

3.

savva_ben писал(а) (02 июн. 2008 08:23

) :

Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!

4.

yulia20 писал(а) (02 июн. 2008 10:34

) :

Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще )))

5.

Lan4ik писал(а) (02 июн. 2008 10:48

) :

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

6.

igorriel писал(а) (02 июн. 2008 18:33

) :

Стоим в магазине с сыном (3, 5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.

7.

TaBrus писал(а) (02 июн. 2008 19:33

) :

Родители хотели, что бы из сына вышел толк!Толк вышел!БЕСТОЛОЧЬ осталась!

8.

DinaTS писал(а) (02 июн. 2008 23:50

) :

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

9.

Ko666e4ka писал(а) (03 июн. 2008 15:10

) :

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

10.

Wenz писал(а) (04 июн. 2008 21:47

) :

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади.

11.

balkvic писал(а) (04 июн. 2008 21:58

) :

-мама, а что такое аборт ?
- ну понимаешь,сынок, это когда люди вроде любят друг друга, и у них должет родитсья ребенок, но...
Кстати, а где ты это прочитал ?
-"волны бились а борт корабля ...."

12.

Burundu40k писал(а) (04 июн. 2008 23:10

) :

Девочка (д) и мальчик (м) на пляже.
м: - Потеряла?
д: - Неть!
м: - оторвала?
д: - неть!
м: - УКРАЛИ?

д: - Неть!
м: Так и было?
д: - да
м: - бедный инвалид

13.

iriskazolotaja писал(а) (04 июн. 2008 23:32

) :

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

14.

Адвокат2007 писал(а) (05 июн. 2008 11:01

) :

Мальчик приходит домой и жалуется маме, что все ему говорят, что у него лицо как попа.
Мама его успокаивает, говорит, чтобы не переживал, что нормально лицо, а если не верит, то может у прохожих спросить.
Мальчик вышел на улицу - во дворе никого. Только канализационный люк открыт и там чей-то голос.
Он подошел, наклонился с прашивает: "Дядя можно спросить"
Оттуда крик: "НЕ СРАААААТЬ!"

15.

Denis98 писал(а) (05 июн. 2008 11:22

) :

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучек, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.

16.

Даша_дева_дева писал(а) (05 июн. 2008 13:32

) :

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

17.

Cerbereno4ek писал(а) (05 июн. 2008 16:17

) :

Стоят два мальчика за детским садиком И говрит один другому.
-Сигаретка есть?
- Нет.
- А почему?
-Совесть замучала.
- А что это такое?
- Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

18.

Рената06 писал(а) (06 июн. 2008 22:23

) :

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можн
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

19.

Pivnoj_Koldun писал(а) (08 июн. 2008 07:33

) :

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

Последний раз редактировалось: Embuste (08 июл. 2008 07:10), всего редактировалось 1 раз

Казахстан

Результаты голосования:
1 место -

yulia20 - 6 баллов
2 место -

_Ариадна_,

Адвокат2007 и

Hinaus - 5 баллов
3 место -

Fatal_BazoOka - 4 балла
4 место -

savva_ben и

milana4493 - 3 балла
5 место -

skobzev2006,

anna123123,

Wenz и

Ko666e4ka - 2 балла

1.