Слив "ЮГ"

Казахстан

Здесь архив конкурса "Юморист года 2008"!

правила конкурса "Юморит года" можно прочитать здесь

http://forum.rc-mir.com/viewtopic.php

Казахстан

Итак... Результаты 5-го тура:

1-ое место -

savva_ben - 6 баллов
2-ое место -

nastursia и

Greschniza - 5 баллов
3-ье место -

igoreha88 - 4 балла
4-ое место -

ДомовойНафаня и

Pivnoj_Koldun - 3 балла
5-ое место -

Babayaga,

Wenz и

МАЙСИ - 2 балла

Россия

_________________
Умение прощать - свойство сильных. Слабые не прощают. (М. Ганди)

Германия

Самолёт в воздухе, командир экипажа запрашивает службу управления полётами по радио связи:
"Диспетчер..., диспетчер, бортовой компьютер полетел что делать?"
"Не ужели ты такие простые ситуации решить не можешь!"
отвечает диспетчер - "Играй на запасном!"
_________________
Человек все может вынести, если его вовремя не схватить за руку. © (Данил Рудый)

Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.

Израиль

Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают:
- 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?
Ну, чукча на землю и передает:
- Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!!!
_________________
Живём один раз! Так зачем себя ограничивать?
---------------------------------------------------------
Жду вас у себя в дневнике и в клубе!

Россия

Утверждают, что история основана на реальных событиях.

Сила убеждения.

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девушка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.

Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

— Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спгашивается, а на фига ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
_________________
Медведев:
- Алло, Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим в связи с трагедией...
- Эй-эй, погоди! Какой трагедией? У нас все в порядке!
- Чертовы часовые пояса.... ээ... я попозже позвоню...

Германия

Стюардесса:

- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Латвия

Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте
растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об
землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он
приёмный...
_________________
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.=)

Россия

Самолет теряет управление над крупным мегаполисом. Пилот - штурману:
- Что делать? У тебя есть какая-нибудь идея?
- Нет...
- Ну и хрен... Нет идеи - нет «Икеи»...
_________________
Крутатута,крутатама!

Германия

Анекдот снят с конкурса за ненормативную лексику

Embuste
_________________
Я ПОТРАШУ ВАШИ БАШНИ НА ЧАСТИ DRON- ЭТО ЖЕСТЬ....НА

Германия

В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.

- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?

- Да, всего две недели.

- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.

- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...

- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
_________________
Я ПОТРАШУ ВАШИ БАШНИ НА ЧАСТИ DRON- ЭТО ЖЕСТЬ....НА

Россия

В самолете мужику до нельзя приспичило. Он бегом в мужской туалет, тот занят. В другой - тоже. Стоит мнется, вот-вот нагадит. Тут стюардесса пожелела его и говорит:
-Ну ладно, ради исключения идите в женский, только ради бога ничего не трогайте.
Мужик все сделал,сидит довольный, смотрит зеленая кнопочка-чик нажал-подмыло. Круто. Смотрит желтая-чик-подтерло, смотрит красная, ну что, чик! В глазах помутнело, блики, круги, боль, потеря сознания. Открывает глаза-Стоит стюардесса с испуганным лицом и голос автомата:
-Ваш TAMPAX был удачно удален.
_________________
Всех русофобов в крематорий